Nandone

A gino qualsiasi tipo di Nasello, purchè saputo cucinare!!!!!!! :wink: :wink:

ORKA TROTA!!!!!!!!!!!!!!!! Altro ke Falerna!!!!!!!!! Secondo me se ne prepara un altra!!!!!!!

nn conosco........ Sorry!!!!!!!!!

emanuè ma si ttu!!!!!!!!!!!!!!!!

Nasello in teglia. Dosi per 4 persone: * 8 naselli, circa kg 1,200 * 5 acciughe salate * mollica di pane raffermo * un porro * olio extravergine d'oliva * sale e pepe in grani Pulite i naselli dopo averli incisi dalle branchie , quindi sfilettateli. Riducete il porro ad anelli e fatelo stufare, a fuoco basso, con un filo d'olio, un goccio d'acqua e un pizzico di sale. In una teglia, che possa passare dal forno alla tavola, preparate uno strato con circa la metà del porro stufato e metà dei filetti di nasello; cospargete con pezzettini di acciughe, già spinate e risciacquate dal sale, un cucchiaio di mollica di pane raffermo, grattugiato, una macinatina di pepe, pochissimo sale, irrorate con un filo d'olio quindi ripetete l'operazione con il resto degli ingredienti, spolverizzando il tutto abbondantemente di pangrattato. Irrorate d'olio e infornate a 250° per 30 minuti circa; servite la preparazione calda. Ricette tratte da http://www.jolex.altervista.org.

ben detto enriko!!!!!

Il pappagallino di mio figlio Lorenzo che abita a casa dei nonni Corrado e Silvana. A volte vivere in una gabbia nn è poi cosi tanto triste, specie se si nasce già in cattività. Il nostro Verdino infatti ogni giorno, avendo la porta aperta, esce dalla gabbia e si diverte a volare in cucina, ispezionando un pò tutto, poi alla fine, quando stanco, rientra in gabbia per mangiare e dormire, e da li nn esce più. Lo fà almeno due volte al giorno!!!!!

Il 13 Febbraio è una data molto triste per chi vive lungo la costa tirrenica Calabrese, infatti una forte mareggiata ha causato notevoli danni nei paesi sul mare. Da ciò che invierò in fotografia si evince chiaramente ch il mare va rispettato per la sua forza e la sua grandezza!!!! I danni in fotografia si riferiscono ai parcheggi dietro al lungomare di Falerna Marina, a poki km da Lamezia, dove stamane siamo andati a visitare io e il mio amikone Ottavio. Per quanto riguarda invece quelle riferite a Scilla si ringrazia il ns amico Fabio da RC.

Infatti per l'entrata della luce ho provveduto come citavo prima, per l'aria, no!!!!!!!!!!!! Arriva un odore !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La Finestra sul cortile della Taverna!!!!!!!!!!!! Considerato che son sempre solo qui dentro e ke nn entrava luce..............mi son sacrifikato a farla entrare, tagliando giorno per giorno un pò di sazizza. Prima erano molte di più le collane adesso ne ho conservato una è un pò per voi!!!!!!!!!

auguri!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Io sempre quà stò.............zio Calabrò, ma se nn entra nesuno qui, io kon ki lo faccio l'oste?????

per stare in compagnia!!!!!!!!!!!!!!

E a sigarette ??????? io da venti anni ne fumo adesso una decina al giorno, ma nn ti nascondo ke ho superato abbondantemente anche il pacchetto e mezzo !!!!! Dopo ciò che mi hai detto ci riprovo a fare il sub!!!!!!! kissà che anche il mio timpano stia bene!!!!! Anceh se allora l'otorino mi disse di smetterla con le immersioni 6 anni fà!!!

auguriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

ho un timpano...........o meglio sono senza un timpano.........di conseguenza ho abbandonato, infatti la pesca sub, è stato il mio primo amor!!!!

L'ultima prima che mi linciate!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ti piace la pesca subacquea?" "Mah, preferisco quella sciroppata!"

Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa una gran bella ragazza. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul ponte?". "Si, perché?". "Quella prende certi cefali!". "Ma quella è mia sorella!!". "Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!"

HOMO PESCATORIUS (Categorie di pescatori subacquei) PESCATORE OPTIMUS Accende il motore del proprio gommone premendo un semplice tasto. Scruta il mare, non prende il sole, ha tutta l'attrezzatura ben ordinata nei gavoni e conosce le proprie mire alla perfezione. Dopo una colazione leggera e nutriente dice: "Vado, perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e s'immerge. Pinneggia con stile. Se sbaglia un tiro dà la colpa alla punta dell'arpione perché non perfettamente sagomata. Pinne: le infila con facilità, le toglie con leggerezza. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggior spesa: la muta. Quando in video vede sbagliare Bellani, dice: "E' perché non è in gran forma". Se esce con mare formato, è per una pescata seria. PESCATORE MEDIUS Accende manualmente il motore del proprio gommone e la corda della messa in moto a volte lo strangola. Fa finta di scrutare il mare ma sta prendendo il sole. Alcune componenti della sua attrezzatura non entrano nei gavoni. Fa colazione con 3 cornetti, un cappuccino ed una provvidenziale spremuta d'arancia. Poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e va a dormire sul gommone. La sua pinneggiata è nervosa e scomposta. Se sbaglia un pesce dà la colpa allo stesso che è troppo nervoso. Pinne: le infila con ferocia, le toglie con odio. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggiore spesa: gli elastici dell'arbalete. Quando in video vede sbagliare Ramacciotti, dice: "E' perché ha troppi chili in cintura". Se esce con mare formato, è per vomitare quello che ha mangiato. PESCATORE CAPRINUS Quando riesce ad avviare il motore del suo gommone ha già rotto il setto nasale al proprio barcaiolo. Esce dal porto a 30 nodi tranciando le lenze dei cugini cannisti. La sua attrezzatura è completamente sparpagliata e ad ogni uscita almeno uno dei suoi compagni fa i conti con le sue aste, storte ma appuntitissime. Fa finta di scrutare il mare dietro gli occhiali da sole, in realtà ragna i culi delle bagnanti. Le mire sono per lui scarabocchi incomprensibili. Fa colazione con gli avanzi della sera, mezza birra e 3 Marlboro. La sua pinneggiata viene spesso scambiata per un tonno in caccia ed è assolutamente inefficace. Se sbaglia un pesce, dà la colpa al barcaiolo perché fuma troppo rumorosamente. Pinne: gliele infila il barcaiolo, gliele tolgono gli infermieri. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggior spesa: il GPS (che non sa usare). Quando in video vede sbagliare Antonini, gode. Se esce con mare formato, è per farla finita. PESCATORE MILANENSIS Si incazza se il barcaiolo non gli mette in moto il gommone (visto che ha un costo anche quello). In gommone rompe i c*****ni lamentandosi che il mare non è come in Corsica, gli scivoli non sono come in Sardegna, che i pesci non sono come ai Carabi, ecc. Mangia un Croissant ed un succo di frutta e si in****a con il barista se non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza. Poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare slalom con il suo 7 metri in mezzo alle barche e alle boe segna sub. La sua pinneggiata è raffinatissima, da Apnea Academy. Se sbaglia un pesce è perché non c'è coincidenza fra correnti e fasi lunari. Pinne: rigorosamente in carbonio non le toglie nemmeno a casa (con quello che le ha pagate!). Ha l'attrezzatura da 5 milioni. Maggior spesa: l'orologio. Quando in video vede sbagliare Ferruzzi dice che è perché è un co****ne di Cagliari. Se esce con mare formato è per esibirsi in un salto acrobatico (nel porto). PESCATORE PUGLIESIS Blocca la coda allo scivolo per aspettare gli amici in ritardo. In gommone alle 7 di mattina chiama a gran voce l'amico che sta 20 cm più avanti e gli racconta la sua ultima scopata (falsa). Per colazione estrae dal gavone pane, formaggio, taralli, friselle e focaccia, tanto per rimanere leggero. Fa casino, mena gli amici che fanno casino, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore" e organizza una partita di calcetto sulla spiaggia. Le sue pinne rimangono allineate perfettamente durante la capovolta perché l'amico lo sta riprendendo con la telecamera. La cerimonia, quando toglie le pinne, coinvolge tutti gli amici ed ha un costo in tempo e bestemmie. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggior spesa: il cellulare. Quando in video vede sbagliare Dapiran (ammesso che sbagli) fioccano i KITTEMUORTE! Se esce con mare formato, è per andare a polpi! (Laurik)

Ho visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio pescatore che ha passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente. L'uomo aveva raggiunta una tale confidenza coi pescecani che era arrivato a parlargli. Infatti il documentario si chiamava 'L'uomo che parlava ai pescecani' e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami il braccio!". (Antonio Cornacchione)

Un carabiniere ed un suo amico poliziotto vanno spesso a pescare insieme sul ghiaccio e fanno a gara chi prende piu' pesci. Il carabiniere non riesce a prenderne mai nemmeno uno, mentre il poliziotto ne tira su sempre uno dietro l'altro. Cosi' il carabiniere decide di mandare una spia a carpire il segreto dell'amico. Quando la spia torna gli dice: "Ho scoperto il suo segreto: lui fa un buco nel ghiaccio".

In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resiste piu' per la curiosita' e fa a Mario: "Ti prego, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in c**o a tua moglie e poi vieni qui a pescare!". L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in c**o. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?"

Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

Un cannibale convertito è uno che, al venerdì, mangia solo pescatori. (Emily Lotney)