Tutte le Barzellette!

l'autista più importante

Aeroporto di Fiumicino.

Una limousine accosta per far salire il suo importante passeggero: il Papa.

Ma il Papa invece di salire in auto dallo sportello posteriore si sposta verso quello anteriore e invita l'autista a sedersi dietro e lasciargli il posto di guida.

Incredulo l'autista ubbidisce.

Il Papa, in vena di provare ebrezza, porta la vettura alla ragguardevole velocità di 170 km/h.

In quel mentre incrocia un poliziotto in moto.

Scatta l'inseguimento. Il poliziotto affianca la limousine e fa cenno di accostare.

Il Papa accosta e tira giù il finestrino.

Il poliziotto si avvicina, da' un'occhiata, torna alla moto e prende la radio."Devo parlare col capo" dice. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.

"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.

"Non credo che vogliamo davvero farlo è un tipo molto importante" dice il poliziotto.

"Una ragione di più !" esclama il capo.

"No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.

Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"

"Più in alto."

"Il Governatore?"

"Di più."

"Il Presidente?"

"Di più."

"Si, e chi è? Dio?"

"Credo proprio di si, capo, credo che sia proprio Dio!"

"Ah... e cosa ti fa credere che sia Dio?!"

"Ha il Papa per autista!"

La clinica per dimagrire

Un signore va in una clinica per dimagrire.....che funzionava secondo 3 piani differenti (nel 1* piano si perdono 5 kg e si paga 100 euro, nel 2* piano si perdono 20 kg e si pagano 500 euro, nel terzo si perdono 50 kg e si pagano 1000 euro).

Questi va al primo piano dove c`è una ragazza bellissima in bikini che gli dice "se mi prendi sono tua" e comincia a correre, correre.

Quando si pesa vede che in effetti ha perso 5kg.

Tutto contento va al secondo piano dove c`è una ragazza tutta nuda che gli dice "se mi prendi sono tua "e sfreccia velocissima ........e lui dietro.

Quando si pesa in effetti aveva perso 20 kg e così molto soddisfatto dei risultati prosegue per il 3* piano dove lo attende un uomo nudo che gli dice:

"Se ti prendo, sei mio!"

risolevviamo un po sto post;-)

Due, ma proprio due, sul "Trota" (il figlio di Bossi)

Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero.

Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo farà dormire di giorno.

Il Trota ha detto che suo padre predica bene e ruzzola male.

Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro.

Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico.

Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita.

Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra.

Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio.

Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra.

Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi.

Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida.

Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce.

Il Trota ha detto che i libri che ha a casa non hanno l'indice ma il medio.

Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l'ira di Dio è colpa di Adamo ed Eva.

il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo.

Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina.

Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo sodo se lavora duro.

Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce.

Il Trota ha detto che per non ingrassare mangia solo il buco della ciambella.

Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente.

Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria.

Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco.

Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove...

Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.

Mitico Trota!!!! Vai Renzo, facci sognare!!!!!!!!!!! Ihihihh

Tommy sei unico , non sarai un mago del motore , ma sicuramente un grande per far tornare il buonumore

Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.

:risata::risata::risata:

Ribaltato dalla sedia!

Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico.

:risata::risata:

Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.

:risata::risata::risata:

 

Ribaltato dalla sedia!

L'eccezione che conferma la regola...

Quelle sul Trota sono impagabili!

Mitico Tommy

Una donna va a comprare un mobile assemblato, torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora arrabbiata, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.

Allora indispettita telefona al venditore che gli manda un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.

Allora dice alla signora: "Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.

Detto, fatto.

Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:

"Cara! Che bel mobile!"

Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede:

"E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?"

Il tecnico risponde:

"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"

Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani.

A un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta sulla

spalla e gli offre una manciata di noccioline.

Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.

Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla

spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline.

La cosa si ripete per altre tre o quattro volte. Alla quinta, l'autista

chiede alla signora: "Scusi, perché non ve le mangiate voi?"

"Non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!"

"Ma allora perché le comprate?"

"Eh giovanotto - fa la signora - perché ci piace il cioccolato intorno"

Gg

..è successo l'altro giorno a Montecitorio, un tizio va per entrare in parlamento quando all'alt dei carabinieri: il tizio "ho un appuntamento con il premier Berlusconi" e i carabinieri "Guardi che Berlusconi non è più il presidente del Consiglio", allora il personaggio desiste e torna sui suoi passi. Poco dopo minuti la stessa persona torna e fa per entrare ed ai carabinieri torna a dire "Ho un appuntamento con il premier Berlusconi" e i carabinieri ancora "Guardi, Signore, che Berlusconi non è più il presidente del Consiglio!". Il tizio perplesso apprende la cosa e se ne va, salvo per tornare dopo pochi minuti ancora alle porte di Montecitorio e ripetere ai carabinieri "Ho un appuntamento con Premier Berlusconi", e i carabinieri "Scusi ma che fa, sta scherzando?" e il tipo "E' che godo ancora troppo a sentirmelo dire.."

:risata::risata:

Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani.

A un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta sulla

spalla e gli offre una manciata di noccioline.

Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.

Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla

spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline.

La cosa si ripete per altre tre o quattro volte. Alla quinta, l'autista

chiede alla signora: "Scusi, perché non ve le mangiate voi?"

"Non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!"

"Ma allora perché le comprate?"

"Eh giovanotto - fa la signora - perché ci piace il cioccolato intorno"

 

 

 

 

Gg

oddio...sto per vomitare..:azz:

....se permettete......

due carabinieri molto amici sono fuori citta' in missione....arrivati a destinazione decidono di cercare un posto per passare la notte con l'intento di risparmiare sul pernottamento ed entrano in un albergo.......buonasera abbiamo bisogno di una camera......una l'uno chiede il tipo alla hall.....no possibilmente una matrimoniale.......ci dispiace abbiamo solo camere singole......i due si guardano e il loro piano fallisce....e vabbhe ci dia due singole.......il tipo alla hall.........ci sarebbe anche un altro piccolo inconveniente.......i due ....ci dica.......le due camere singole hanno il bagno in comune....va bene lo stesso?.........i due si guardano ancora una volta e insieme chiedono........e vabbhe ma il comune e' lontano?.......

Tutti parlano di crisi, ma nessuno parla delle reali, vere difficoltà della vita.........

Un esempio a caso: se lei si gira, lui è morto!

.

Un uomo d'affari incontra una bellissima ragazza che concorda di

passare una notte con lui alla tariffa di 500€.

I due passano la notte insieme, e quando è il momento di pagare la

ragazza, l'uomo dice di non avere contanti ma che avrebbe chiesto alla

sua segretaria di spedirle un assegno motivandolo come "affitto

appartamento".

Tornando in ufficio però l'uomo, ripensando all'esperienza appena

vissuta, decide che non valeva il prezzo che avevano pattuito perchè

non era stata soddisfacente.

Così dice alla sua segretaria di mandare un assegno da 250€

accompagnato dal seguente biglietto :

"Gentile signora, Le invio un assegno di 250€ per l'affitto del suo

appartamento. Non le pago la cifra che avevamo pattuito, perchè

quando ho deciso di affittare l'appartamento ero convinto che :

- fosse nuovo e mai stato abitato

- fosse pieno di calore

- fosse abbastanza piccolo e confortevole da farmi sentire a casa.

In realtà, ho constatato che :

- era stato già abitato in precedenza

- era privo di riscaldamento

- era nel complesso troppo grande"

Quando ricevette l'assegno, la ragazza immediatamente lo rispedì al

mittente con la seguente nota :

"Egregio signore,

- Non so come possa aspettarsi che un bell'appartamento rimanga vuoto

a tempo indeterminato"

- per quanto riguarda il riscaldamento, le assicuro che ce n'è in

abbondanza, basta sapere come accenderlo

- infine, l'appartamento è di una misura assolutamente normale, se lei

non ha abbastanza mobili per riempirlo non è certo colpa mia.

La invito pertanto a versare l'intero importo pattuito, o mi vedrò

costretta a contattare la sua attuale padrona di casa ........."

Distinti saluti.

In una caserma arriva un nuovo comandante.

Sapendo di avere un cognome facilmente equivocabile, fa sì che tutti lo imparino bene e lo ripassino spesso per tenerlo bene in mente.

Va in un reparto: "Chi sono io?"

"Il nuovo comandante!"

"Bene, ragazzo: e qual è il mio cognome?"

"Festicoli, signore!"

"Molto bene, ragazzo!"

Passa in cucina.

"Chi sono io?"

"Il nuovo comandante!"

"Bene, ragazzo: e qual è il mio cognome?"

"Ehm...

Festicoli, signore!"

"Molto bene, ragazzo!"

Arriva in magazzino.

"Chi sono io?"

"Il nuovo comandante!"

"Bene, ragazzo: e qual è il mio cognome?"

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Ehm...

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"Foglioni, signore!"

:risata:

:risata::risata:

Bellissima!!!!

Gg

:risata::risata:

 

Bellissima!!!!

 

 

Gg

quoto, questa è stupenda :mrgreen: